Abraço Gigante

Cique na imagem para ampliá-la. "O tempo é muito lento para os que esperam. muito rápido para os que têm medo, muito longo para os que lamentam, muito curto para os que festejam. Mas, para os que amam, o tempo é eternidade." (William Shakespeare)

Beijo no escuro

Se não conseguir ler, clique na imagem para ampliá-la.

PROMESSAS

TODOS OS POLÍTICOS: ANTES DA POSSE Nosso partido cumpre o que promete. Só os tolos podem crer que não lutaremos contra a corrupção. Porque, se há algo certo para nós, é que a honestidade e a transparência são fundamentais para alcançar nossos ideais. Mostraremos que é grande estupidez crer que as máfias continuarão no governo, como sempre. Asseguramos sem dúvida que a justiça social será o alvo de nossa ação. Apesar disso, há idiotas que imaginam que se possa governar com as manchas da velha política. Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que se termine com os marajás e as negociatas. Não permitiremos de nenhum modo que nossas crianças morram de fome. Cumpriremos nossos propósitos mesmo que os recursos económicos do país se esgotem. Exerceremos o poder até que Compreendam que Somos a nova política. DEPOIS DA POSSE: Basta ler o texto acima, DE BAIXO PARA CIMA..

ABORTO. ABORTE ESSA IDÉIA!!!

A imagem vale por todas as palavras que eu poderia colocar aqui!

Vingança...

O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef ,em pé ao seu lado diz: - Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos. - Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut. - Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos. - Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotschild safra 1891. - Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.. - Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale. - Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais. - Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa porcaria? - Está lá em cima com a minha mulher... - E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher? - O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...!

ESCOLHA O SEU CHOCOLATE

ESCOLHA O SEU CHOCOLATE A brincadeira é assim: Você escolhe o seu chocolate preferido e depois lê o resultado. Que chocolate vc é??? Atenção: Não Trapaceie. Escolha da lista abaixo seu favorito: 1) Sensação 2) Charge 3) Prestígio 4) Barra de cereais (Nutry / Trio / Nescau) 5) Chokito 6) Suflair 7) Alpino 8) Lancy 9) Bombons (sonho de valsa/serenata de amor/sedução) 10) Bis Desça para ver o resultado.... Significados: 1) Sensação: aventura. Você é uma pessoa aventureira e batalhadora, que gosta de emoções fortes e não leva desaforo pra casa. Você sabe se defender quando é atacado(a), mas quem te conhece pessoalmente sabe que por trás das aparências. Você é uma pessoa extremamente meiga, dócil, e muito influente com seus amigos. 2) Charge: gozador(a), bem-humorado(a). Todo mundo gosta da sua companhia porque você é agitador(a). Você gosta de brincar com tudo e com todos, e ama quando os outros fazem o mesmo com Você. Embora algumas pessoas te olhem com reserva. Você é um(a) amigo(a) pra vida inteira. Sua maior qualidade é a fidelidade. 3) Prestígio : sexy, energético(a), vivaz. Você é uma pessoa que gosta de viver e de curtir cada momento. Está sempre pronto(a) para dar e receber (no bom sentido, claro). A atividade que te d mais prazer é se relacionar com as pessoas. Prepare-se para a fama, pois ela virá naturalmente. Você sempre será um(a) arrasador(a) de corações, mesmo que não queira. 4) Barra de cereais: esportista. Você ama os esportes em geral, independente de qual seja. Seu modo devida, seu temperamento, seu passado, seu futuro, tudo está relacionado ao esporte. Você é capaz de chorar quando seu ídolo esportivo se aposentar ou morrer. Quando não consegue participar, Você se contenta em assistir pela TV(ou ao vivo). 5) Chokito: risonho(a), amável, aconchegante. Você é o par perfeito pra quem gosta de charge. Você ri de tudo, antes que alguém diga ou faça alguma coisa Você já tá rachando o bico. Por isso as pessoas adoram sua presença e fazem questão da sua companhia quando saem. Além de tudo, Você uma pessoa animada e disponível pro que der e vier. Você possui um coração imenso. A memória do seu celular vive lotada de números. 6) Suflair: maduro(a), charmoso(a), com estilo. Você é o(a) namorado(a) que todo mundo gostaria de ter. É inteligente e versátil. Você sabe se relacionar afetivamente como ninguém, é atraente e deixa sua marca registrada em todos os seus relacionamentos. Você se encaixa bem em qualquer situação. As pessoas vivem suspirando por Você. Como nem tudo é perfeito na vida, você é um pouquinho ciumento(a). Mas o seu bom desempenho afetivo e sexual e a sua fidelidade compensam essa deficiência. 7) Alpino: bem-articulado(a), elegante e fino(a). Você é uma pessoa chique, em todos os sentidos. É elegante,bem-educado(a) e sabe falar em público. Por causa do seu sucesso Você acaba atraindo a inveja e o rancor de outras pessoas, tendo portanto muitos inimigos. Em contrapartida seus amigos são fiéis até a morte. Você daria um (a) ótimo(a) professor(a) ou palestrante. Seu principal defeito é ser desastrado(a). Não ande mascando chiclete ao mesmo tempo, que você poder acabar tropeçando. 8) Lancy: ingênuo(a), amável, doce. Você gosta de tudo que é infantil, alegre e colorido. Você pode ser um pouco ingênuo(a), mas é cheio(a) de alegria e espontaneidade. Você tem a maturidade de um adulto e a singeleza de uma criança, o que faz de Você uma pessoa feliz. No entanto a sua inocência pode acabar trazendo problemas. Abra os olhos para não cair em ciladas. 9) Bombons: romântico(a), sensível e amoroso(a). Você é uma pessoa romântica, e não se importa com isso. Você adora presentear e ser presenteado(a). Flores, perfumes e delicadezas em geral é com Você mesmo. Você adora dançar coladinho. Seu grande defeito é ser muito ciumento(a). Mas todos os seus ex-namorados(as) dizem que você é um (a) excelente amante. 10) Bis: sucesso e realização. O sucesso é a sua meta, e realizar-se é o grande objetivo da sua vida.Você nunca está contente com a situação atual, sempre buscando trabalhar para melhorar as coisas. Mas isso não significa que Você nunca esteja contente, porque Você é uma pessoa humilde e sábia, e a prova disso é que todo mundo adora seus conselhos.

DESCONVITE DE PATRONO DE FORMATURA

Recebi por e-mail e vou compartilhar aqui. Achei foda! Depois de convidado para ser patrono, o Professor Rubens de Oliveira recebeu dos formandos dos Cursos de Administração, Jornalismo e Turismo 2005-2 da Universidade Estácio uma mensagem eletrônica desconvidando-o de forma cortês pelo fato dele só ter contribuído com quantia pequena para as festividades. Em resposta o desconvidado aceita o desconvite e desanca os convidantes. Como é atual essa história de paraninfo e dinheiro, de forma expressa ou implícita, vale a pena ler a troca de correspondências entre os estudantes e o mestre desconvidado... E-MAIL DA COMISSÃO DE FORMATURA: Assunto: Desconvite Patrono Estácio. Data: 02/12/2005 Excelentíssimo Dr. Professor Rubens Araújo de Oliveira. Nós da comissão de formatura 2005/2 dos cursos de Administração, Turismo, Jornalismo e GSI da faculdade Estácio de Sá de Santa Catarina, vimos por intermédio desta, comunicá-lo de uma situação que nos deixa muito constrangidos e de certo modo frustrados: Há alguns meses, em visita pessoal entre os membros da comissão de formatura à Vossa Senhoria, solicitamos e fomos prontamente atendidos e correspondidos na solicitação do convite, que muito nos honraria para homenageá-lo como Patrono das turmas acima mencionadas. Até então, também foi abordado a possibilidade de um auxílio para amenizar os custos referentes a formatura. Hoje pela manhã, fomos informados formalmente que o auxílio que poderia ser repassado aos formandos seria de R$ 1.000,00, que entendemos que esteja dentro das suas atuais possibilidades financeiras. Ao repassar esta informação, a comissão e os demais formandos ficaram em uma situação delicada em face da dificuldade em completar o orçamento. Os mesmos reagiram e sugeriram o auxílio de outra pessoa, que era também cogitado a ser homenageado, cujo valor disponibilizado amortizará o custo relativo ao local da colação de grau, pois contávamos com a disponibilidade do novo auditório da Estácio. Então, diante desta situação extremamente complicada, nós da comissão acatamos o que a maioria dos formandos optou que é de homenagear como Patrono a outra pessoa que fará uma contribuição mais elevada. Gostaríamos de agradecer o aceite e o comprometimento, nos desculpar pela alteração e pelo não cumprimento do convite que fora gentilmente aceito pelo senhor, mas diante dos fatos, a maioria decidiu que seria mais justo homenagear a pessoa que se propôs a fazer a maior contribuição para com os formandos. Ficamos no aguardo de um retorno do recebimento deste. Atenciosamente, Alex ( ADM ) / Sabrina ( TUR ) / Deise ( JOR ) / Rafael ( ADM ) / Juliana (TUR ) / Mônica( GSI ) Comissão de formatura 2005/2 RESPOSTA DO PROFESSOR: Prezados Acadêmicos da Comissão de Formatura dos Cursos de Administração, Jornalismo e Turismo 2005-2. Vocês não devem se sentir constrangidos. Frustrados sim. Constrangidos nunca! Quem sabe este constrangimento não se trata de vergonha! Ou falta de caráter! Ou ainda falta de ética! Entendo que estou "desconvidado" para ser Patrono. Em minha vida de quase 30 anos como professor, devo ter sido patrono, paraninfo, nome de turma e homenageado, dezenas de vezes. Jamais imaginei que formandos convidassem e "desconvidassem" patronos por dinheiro! Enfim, sempre há uma primeira vez para tudo. Se eu utilizasse a mesma moeda (literalmente) é uma pena não ter sido comunicado antes... Neste caso, por idêntico critério não teria pago minha parte como "patrono" na última festinha de confraternização dos formandos. Meus queridos ex-futuros afilhados: Eu é que me sinto constrangido. Decepcionado. Surpreso. Triste mesmo! Constrangido porque pensei que o convite realizado fosse uma homenagem ao Ex-Diretor Geral da Estácio pela sua capacidade de administrar e levar adiante um projeto que em cinco anos tornou-se a maior escola de administração de SC. Todos os cursos que ora estão se formando obtiveram a nota máxima de avaliação do MEC Patrono é isso: uma pessoa que os formandos entendam deva ser exemplo na área de atuação dos cursos. Decepcionado porque pensei que nossos alunos honrassem o título de Bacharel após quatro anos muita de luta e sacrifício. Patrono é isso: uma pessoa que dignifica a profissão. Surpreso porque jamais imaginei ter sido "comprado" como Patrono. Isto é, fui "eleito" pelos formandos somente porque iria dar dinheiro para a formatura. Patrono não é isso. Patrono não se vende. Triste porque vejo que não consegui - após quatro anos de curso superior, mudar os valores de alguns alunos da Estácio SC. Patrono é isso: uma pessoa que possui valores que prezam pela ética, moral, honra e palavra. Sinto-me aliviado. Dormirei melhor... Não consegui comprá-los por R$ 1.000,00. Obviamente a honraria de ser patrono vale muito mais que isso. Tivesse eu as qualidades de um patrono acima citadas - talvez me sentisse "enojado" com a situação. Como não as possuo, sinto-me aliviado em ter poupado um dinheirinho que seria gasto com pessoas das quais me envergonho ter sentido alguma consideração de relacionamento. Assim sendo, e como não resta alternativa com muita alegria aceito o "desconvite". Entendo que outros formandos não devem compartilhar da mesma opinião dessa Comissão. À estes desejo sucesso e sorte. À Comissão de Formatura e aos outros que trocaram o patrono por dinheiro o meu desprezo. Seguramente a vida lhes ensinará o que a faculdade não conseguiu! Por último, desejo à todos a felicidade da escolha de um Patrono bem rico! Que ele possa pagar todas as despesas e contas... Seguramente a maior qualidade do homenageado! Que tenham uma excelente formatura. Estarei lá - presente na qualidade de professor da Estácio. Digam ao acadêmico orador - que em seu discurso não fale em qualidades dignas do ser humano. Muito menos em decência honra, moral e ética. Se assim o fizer, irei aparteá-lo e chamá-lo de mentiroso! Atenciosamente, Prof. RUBENS OLIVEIRA, Dr. Ex-futuro Patrono dos Cursos de Administração, Jornalismo e Turismo da Estácio de SC.

, por Mário Quintana

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Influenza

Sintomas da Gripe Suína Os sintomas são muito parecidos com a gripe comum, estão incluídos: febre alta, cansaço, dores musculares, tosse, fadiga, surgiram pessoas com vômitos e diarréias. O que é a doença Gripe A? Chamada popularmente de gripe suína, trata-se de uma doença respiratória que surgiu entre os porcos, provocada por um vírus influenza do tipo A, que ataca aves, suínos e humanos. Esses vírus têm alto poder de mutação e contaminação. Por isso, é mais letal que o da gripe comum Contágio da Gripe Suina: Esse vírus pode passar, por proximidade, dos porcos para os seres humanos. Pela tosse ou pelo espirro de pacientes infectados, a gripe pode ser transmitida entre as pessoas. Não há contaminação ao comer a carne de porco cozida (a 70°) porque os vírus da gripe suína são destruídos a essa temperatura. Sintomas complemento da gripe Os sinais são semelhantes aos da gripe comum, porém, mais agudos e incluem febre acima de 38°, moleza, falta de apetite e tosse. Coriza clara, garganta seca, náusea, vômito e diarréia também podem acontecer; assim como, dores de cabeça, irritação nos olhos e dor muscular e articular. Fazer o diagnóstico Só se consegue a certeza isolando-se o vírus influenza tipo A, analisando amostras respiratórias dos pacientes, nos primeiros 4 a 5 dias ou até 10 dias em crianças. Vacina da Gripe Suina A A cepa foi entregue dia 16/05 a cepa do vírus H1N1 à Organização Mundial da Saúde (OMS) e também os dados estatísticos e clínicos: como o vírus age no organismo dos pacientes; os primeiros sintomas; as internações; os óbitos e locais onde os casos foram registrados; Tratamento da Gripe Suína Algumas drogas antivirais estão sendo usadas na prevenção e tratamento da doença, tentando impedir a replicação do vírus dentro do corpo humano. O resultado é a diminuição da agressividade da infecção com a terapia. Para maior eficácia, é necessário começar sua utilização nos dois primeiros dias de sintomas. Por outro lado, o uso indiscriminado desses remédios pode induzir a mais mutações e a efeitos colaterais com riscos desnecessários.

Todo homem precisa saber

Morre o rei do pop.

Michael morreu às 14h26 (18h26 de Brasília) desta quinta-feira (25) vítima de uma parada cardíaca. Socorrido por paramédicos de Los Angeles, ele passou por procedimentos de reanimação, mas os médicos não conseguiram salvá-lo. Ele tinha 50 anos, em uma vida marcada por sucessos, extravagâncias e casos de polícia. "Acredita-se que ele sofreu uma parada cardíaca em casa. Mas a causa da morte é desconhecida até que sejam divulgados os resultados da autópsia", disse o irmão de Michael, Jermaine. "O mundo perdeu um grande artista. Sua dança inovadora, sua música e canto geniais fizeram de Michael Jackson o melhor showman do mundo. Sinto-me triste com sua morte... muito triste", disse Gal Costa

Trocadilhos da tecnologia...

A arte de negociar

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este: - Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita? - Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho: - Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai. Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho: - Bábai!... Fiscal vem vindo! - Bára tudo e volta carregar - grita Mamede. Chega o fiscal: - Venda grande não é seu Mamede? - Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feiz... - E isso aí tem nota? - Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota. - Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar! - Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!... Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!

Só observando...

O padre de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar. A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central. O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora. Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia. Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita. A curiosidade do padre crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali. O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Zé. Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali. E disse a oração que fazia: 'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias.Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.' O padre, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse. 'É hora de ir' - disse o Zé sorrindo. Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta. O padre ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes. Teve então, um lindo encontro com Jesus. Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem... 'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias... Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.' Certo dia, o padre notou que o Zé não havia aparecido. Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo. Durante a semana em que Zé esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante. A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como o Zé não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada! Ao encontrá-lo, o padre colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Zé ouviu o comentário da enfermeira: - Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!! Parecendo surpreso, o velho virou-se para o padre e disse com um largo sorriso: - A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz: 'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias. Agora sou eu quem o está observando... e cuidando!'

Piadinha

Origem dos 10 mandamentos Deus perguntou aos Gregos: - Vocês querem um mandamento? - Qual seria o mandamento, Senhor? - Não matarás! - Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas. Então, Deus perguntou aos Egípcios: - Vocês querem um mandamento? - Qual seria o mandamento, Senhor? - Não cometerás adultério! - Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana. Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios: - Vocês querem um mandamento? - Qual seria o mandamento, Senhor? - Não roubarás! - Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia. Deus, enfim , perguntou aos Judeus: - Vocês querem um mandamento? - Quanto custa? - É de graça. - Então manda DEZ!

A mente humana

Leia em voz alta o que está escrito no quadro abaixo. Mais do que provavelmente você disse, 'A bird in the bush,'! e...se isso É o que VOCÊ disse, então você não viu que a palavra THE está repetida duas vezes! Desculpe, olhe novamente. Agora, vamos brincar com algumas palavras. O que você vê? Teste Seu Cérebro Esta é muito legal. A segunda é impressionante então por favor leia tudo. TESTE DE OLHOS DE ALZHEIMERS Conte todos os ' F ' no seguinte texto: FINISHED FILES ARE THE RE SULT OF YEARS OF SCIENTI FIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS... (VEJA ABAIXO) QUANTOS ? ERRADO, TEM 6 -- sem brincadeira. LEIA NOVAMENTE ! Realmente, Volte e Tente encontrar o 6 F's antes de rolar para baixo. A razão por trás disso está mais abaixo. O Cérebro não consegue processar 'OF'. Incrível não? Volte e olhe novamente!! Qualquer um que contar todos os 6 'F's' de primeira é um gênio. Três é normal, quatro é bastante raro. Mais coisas de cérebro . . Da Universidade de Cambridge . Só pssaoes epsertas cnsoeugem ler itso. Eu não cnogseui acreidatr que relmanet pidoa etndeer o que etvsaa lndeno. O pdoer fnemoeanl da mntee huamna, de aorcdo com uma psqueisa da Unvireisadde de Cmabrigde, não ipmrota a odrem em que as lteras em uma plavara etsão, a úcina cisoa ipmotratne é que a piremira e a útimla ltreas etseajm no lguar ctreo. O rseto pdoe etasr uma ttaol bnauguça e vcoê adnia pdoreá ler sem perolbmea. Itso pruqoe a mtene haunma não lê cdaa lreta idnvidailuemtne, mas a pvrlaaa cmoo um tdoo. Ipessrinaonte hien? É e eu smrepe pnenesi que slortaerr era ipmorantte! Se vcoê pdoe ler itso pssae aidntae !!

Sabão caseiro - Receita Inteligente! Recicle em casa! =D

Material: 5 litros de óleo de cozinha usado 2 litros de água 200 mililitros de amaciante 1 quilo de soda cáustica em escama Preparo: Coloque a soda em escamas no fundo de um balde cuidadosamente Coloque, com cuidado, a água fervendo Mexa até diluir todas as escamas da soda Adicione o óleo e mexa Adicione o amaciante e mexa novamente Jogue a mistura numa fôrma e espere secar Corte o sabão em barras ATENÇÃO: A soda cáustica pode causar queimaduras na pele. O ideal é usar luvas e utensílios de madeira ou plástico para preparar a mistura.

Veja multi-uso - Receita Inteligente!

Ingredientes: Água, vinagre, amônia líquida (amoníaco), bicarbonato de sódio e ácido bórico. Preparo: Em um litro de água morna (cerca de 45º C), coloque uma colher de sopa de vinagre, uma colher de sopa de amoníaco, uma colher de sopa de bicarbonato de sódio e uma colher de sopa de bórax ou ácido bórico.

Amarula - Faça você mesmo!

Ingredientes: 750ml de Conhaque 1 lata de creme de leite 1 lata de leite condensado 1 colher de sopa de leite em pó 2 colheres de sopa de chocolate em pó MODO DO FAZER: 1. Bater tudo no liquidificador 2. Servir gelado Frase do dia: “Quando Deus tira algo de você, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor” (Chico Xavier)

No curso de medicina, aconteceu...

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta: -Quantos rins nós temos? -Quatro! - Responde o aluno. -Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos. -Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar. -E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou mais irado ainda e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: -O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. "Nós" é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!!! Há três coisas que nunca voltam atrás: A flecha lançada. A palavra pronunciada. E a oportunidade perdida.

15 coisas para não fazer na hora de beijar

Está insegura(o) sobre seu beijo? Não se preocupe, pois a maioria das pessoas não sabe ao certo se beija bem. Na verdade, um bom beijo depende muito do relacionamento e de quem está beijando. Mesmo assim, vale conferir essas 15 super dicas sobre "o que não fazer" na hora do beijo: 1. Não se apresse: deixe que o momento chegue. Quando um beijo não tem espontaneidade, pode ser que os dois fiquem pouco à vontade e o resultado seja um desastre. 2. Analise a outra pessoa: não comece a mexer a boca loucamente nos primeiros segundos. Faça movimentos suaves enquanto você descobre o estilo da outra pessoa. 3. Não force: os beijos nem sempre são apaixonados. Comece com calma e cuidado, para não assustar quem está te beijando. 4. Manere nas explorações: se a sua língua se move muito rápido, nem você e nem a outra pessoa vão desfrutar do beijo. 5. Controle a saliva: beijo molhado demais é péssimo. Controle direito o beijo e saiba a hora de parar um pouco... afinal, ninguém quer morrer afogado ao beijar, né? 6. Não se faça de morto: não deixe que a outra pessoa faça tudo também. É excelente ter iniciativa, claro que com bastante atenção aos desejos da outra pessoa. 7. Nada de beijos depois de comer: se for o caso, tenha sempre chicletes no bolso, pois não é nada agradável dar beijos com sabor de carne ou, pior, de cebola. 8. Deixe a cabeça quieta: não fique se mexendo demais. Você pode acabar "enjoando" ou acabar dando um baita golpe nos dentes da outra pessoa. 9. Nada de desânimo!: se os primeiros beijos não são muito bons, com a prática você vai melhorar. 10. Feche a boca!: não abra muito a boca. Os lábios dos dois devem estar juntos para não dar a sensação de se estar devorando a boca da outra pessoa. 11. Não ao aspirador!: os beijos estilo "aspirador de pó" são bastante desagradáveis e podem chegar a doer. Cuidado... 12. Atenção aos seus lábios: eles devem estar sempre úmidos e sem rachaduras... quanto mais suaves estiverem, melhores serão os beijos. 13. Meninas, nada de batons cremosos: a maioria dos homens detesta ficar com "cremes estranhos" na boca... e, pior ainda, marcas de batom. 14. Olha o bom senso!: nada de beijos superapaixonados em locais públicos... é de mal gosto. 15. No começo do beijo, não coloque a língua pra fora da boca antes que os lábios tenham se tocado. A não ser que você queira deixá-la à mostra, pra todo mundo ver... (Fonte: Revista Luna/Redação Terra)

É pão...

Estas são criações de uma padaria na Tailandia. Essa padaria fica na província tailandesa chamada Ratchaburi, que fica a 100 km a oeste da capital Bangkok. Eles pretendem repercutir a filosofia Budista de não acreditar no que você vê, porque o que você vê pode não ser tão real quanto parece. Os detalhes fazem a perfeição da criação, parecendo quase real e chamando a atenção de todos que passam em frente a padaria. É pão! Você comeria?

Dicas Judaicas de economia!

Nº1 O pai judeu falou: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga... Nº 2 - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão. - Abraão não está, pai. - Pega martelo na casa de Jacó. - Jacó emprestou martelo pra Levi. - Então vai pegar martelo com Levi. - Levi foi viajar. - Então pega nossa martelo mesmo! Nº3 O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 reais - responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! Nº 4 O judeu convertido vai se confessar: - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele. - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou? Nº 5 O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz. - Sim, Jacob não quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.' Nº 6 Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'. - Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto. - São US$ 100,00, foi a resposta. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. Eassim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu esubiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como umarocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob: - Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar? -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Carta do ex para a ex...

Carta do ex para a ex Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 07 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais. P.S.: Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar! Ass: Seu Ex-marido. Resposta: Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taithi, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. Meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida! P.S.: Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema... Ass.: Milionária, Gostosa e Solteira.

FÉ

Como escreveu Drummond:"Há varios motivos para não se amar uma pessoa, e só um para amá-la." Talvez existam mil motivos para não se crer em Deus e julgar ser Deus uma invenção humana... mas se houver um único motivo para crer, já será o suficiente. "EIS UMA VERDADE ABSOLUTAMENTE CERTA: SE MORRERMOS COM ELE, COM ELE VIVEREMOS. SE SOUBERMOS PESEVERAR, COM ELE REINAREMOS. SE, PORÉM, O RENEGARMOS, ELE NOS RENEGARÁ. SE FORMOS INFIÉIS... ELE CONTINUA FIEL, E NÃO PODE DESDIZER-SE." (II tim. 2,11-13) ROMPENDO EM FÉ Cada vez que a minha fé é provada, Tu me dás a chance De crescer um pouco mais. As montanhas e vales, Desertos e mares que atravesso Me levam pra perto de Ti. Minhas provações não são Maiores que o meu Deus E não vão me impedir de caminhar. Se diante de mim, não se abrir o mar Deus vai me fazer andar por sobre as águas Rompendo em fé, Minha vida se revestirá do Teu poder Rompendo em fé, Com ousadia vou movendo o sobrenatural Vou lutar e vencer, vou plantar e colher, A cada dia vou viver Rompendo em fé. Com todo o respeito aos que preferem não crer... vocês não sabem o que estão perdendo.

Aprendendo com quem sabe

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora: - Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'? - Abraham Lincoln em 1863 em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - Vai tomar no cu, japonês de merda! - Quem foi?, grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: - General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:- Acho que vou vomitar. A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos grita: - Chupa o meu pau! E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda! E Suzuki responde:- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas! Suzuki: - Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília. E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fodeu! Suzuki: - Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

Aquecimento Global - parte 2

(clique na imagem para ampliá-la) CITE 3 COISAS QUE VOCÊ É CAPAZ DE FAZER PARA REVERTER O AQUECIMENTO GLOBAL.

DIA MUNDIAL DE COMBATE À SECA

Se um gesto vale mais que mil palavras... imagina uma imagem. Outro dia, conversando com um professor sobre mudanças climáticas, etc, percebemos que o projeto da Cesan de drenar esgotos, etc, etc, etc, é para restaurar os valões da Grande Vitória. Sim, restaurar os pequenos rios que havia por aqui. Óbvio que é um projeto a longo prazo, se tudo der certo, daqui a uns 40 ou 50 anos veremos o resultado. Fico emocionada! Quando acho que não vale a pena mais acreditar, algo me mostra que ainda vale a pena ter esperança. COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM! COMENTE A IMAGEM!

Terapia Ortomolecular

DICAS DA TERAPIA ORTOMOLECULAR 1. DIFICULDADE DE PERDER PESO. O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina A. ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos 2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS. O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio. ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos 3. COMPULSÃO A DOCES. O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo ONDE OBTER : cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos. 4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA. O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio. ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja 5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL O QUE ESTÁ FALTANDO : lactobacilos vivos. ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares 6. MEMÓRIA RUIM. O QUE ESTÁ FALTANDO : acetil colina, inositol. ONDE OBTER : lecitina de soja, gema de ovo + suplementos 7. HIPOTIREOIDISMO. (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE) O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo. ONDE OBTER : algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho. 8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS. O QUE ESTÁ FALTANDO : colágeno. ONDE OBTER : peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos 9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR. O QUE ESTÁ FALTANDO : vitaminas A, C, e E e ferro. ONDE OBTER : verduras, frutas, carnes magras e suplementos 10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS. O QUE ESTÁ FALTANDO : Ômega 3 e 6 ONDE OBTER : sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva Cozinhe a seu favor... -Evite a ingestão de queijos e carnes gordas e frituras. A gordura acelera o processo de oxidação dos alimentos. -Cozinhe os alimentos no vapor ou até 100ºC, pois muito calor também oxida os alimentos. -Evite utensílios de alumínio; os resíduos desse metal são tóxicos e podem ficar nos alimentos. -Preferir panelas de vidro ou antiaderentes. -Em hipótese alguma, aqueça os seus alimentos em embalagens e recipientes de plástico no microondas.

Significado de certas coisas para as mulhres

Aliança : Garantia financeira. Amante : Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossível : Um pretendente pobre. Batom : Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa : Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansaço : Vontade de ficar sozinha. Carteira : Principal órgão masculino. Certeza : Quase certeza. Confiança : Ação incompatível com os homens. Dor de cabeça : Falta de vontade. Extravasar : Galinhar. Falta de atenção : Falta de presentes. Fracasso : Perder um homem para uma mulher mais magra. Gravidez : Investimento a longo prazo. Minutos : Horas. Principalmente antes de sair.. Maquiagem : Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. Meia calça : Camada de acabamento das pernas. Namorado : Desculpa usada para despistar homens indesejados. Nunca : Por enquanto não... Pílula : Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno. Problemas conjugais : Ausência de orgasmo. Satisfação : Verbete desconhecido no dicionário feminino. Seios : Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas. Talvez : Sim. Terapia de grupo : Shopping com as amigas. Valorização : Flores no dia seguinte.

Coisas que só uma mulher consegue

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo. * Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível. * Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina. * Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. * O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo. * Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! * Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. * Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato! * Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. * Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado... * Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera! * Rasgar a meia na entrada da festa. * Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! * Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo. * Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. * Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha . * Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos. * Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.. * Ficar completamente feliz, por que ele ligou. * Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim! * Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

Só as mulheres entendem...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM... 10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos; 09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro; 08. Que chorar pode ser divertido; 07. Roupas soltas; 06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado; 05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; 04. A inexatidão de toda balança; 03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível; 02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos; E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: 01. AS OUTRAS MULHERES

Pleonasmo

Uma aula com humor, com os melhores. Para nunca mais esquecer! Divirta-se e aprenda!

Ter ou não ter namorado? -C.D.A.-

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição. Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes,dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo; mesmo assim pode não ter nenhum namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade,ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de curar. Não tem namorado quem não sabe dar o valor de mãos dadas,de carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque, lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia,ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico ou foguete interplanetário. Não tem namorado quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele;abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança e a do amado e vai com ela a parques, fliperamas,beira d’água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro. Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado que confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo. Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio. Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e,de repente, parecer que faz sentido. (Carlos Drummond de Andrade)

FELIZ DIA DOS NAMORADOS

Compaixão

Não só as fotos são significativas, a citação de Saint Exupéry também é. A Ternura de um passarinho e a Dor de uma Perda Aconteceu numa praça, no Japão. Não se sabe como o pássaro morreu. Ele estava ali no asfalto, inerte, sem vida. Seria um fato corriqueiro, mas o fotógrafo fez a grande diferença. A Solidariedade Segundo o relato do fotógrafo, uma outra ave permanecia próxima àquele corpo sem vida e ficara ali durante horas. Chamando pelo companheiro, ela pulava de galho em galho, sem temer os que se aproximavam, inclusive sem temer ao fotógrafo que se colocava bem próximo. A Solicitação Ela cantou num tom triste. Ela voou até o corpinho inerte, posou como querendo levantá-lo e alçou vôo até um jardim próximo. O fotógrafo entendeu o que ela pedia e, assim, foi até o meio da rua, retirou a ave morta e a colocou no canteiro indicado. Só então a ave solidária levantou vôo e, atrás dela, todo o bando. A Despedida. As fotos traduzem a seqüência dos fatos e a beleza de sentimentos no reino animal. Uma Questão de Amor e Carinho. Segundo o relato de testemunhas, dezenas de aves, antes de partirem, sobrevoaram o corpinho do companheiro morto. As fotos mostram quanta verdade existiu naquele momento de dor e respeito. Um grito de dor e lamento Aquela ave que fez toda a cerimônia de despedida, quando o bando já ia alto, inesperadamente voltou ao corpo inerte no chão e, num grito de não aceitação da morte, tenta novamente chamar o companheiro à vida. Desesperada, mas com amor e carinho, ela se despede do companheiro, revelando o seu sentimento de dor. Mas, agora, respondam: Serão os animais realmente os irracionais? "Aqueles que passam por nós, não vão sós, não nos deixam sós. Deixam um pouco de si. Levam um pouco de nós." (Antoine de Saint Exupéry)

Compaixão

Feriado de Corpus Christi

Milagre Eucarístico de Lanciano O Milagre Eucarístico de Lanciano, ocorreu no século VIII, na cidade italiana de Lanciano - antigamente chamada de "Anciano". Viviam no mosteiro de São Legoziano os "monges de São Basílio". Um deles, que se sentia atormentado pela dúvida na crença católica da transubstanciação, segundo a tradição, durante uma missa, viu a hóstia, no momento do ato da consagração, converter-se em carne viva e o vinho em sangue vivo. A Hóstia-Carne apresentava, como ainda hoje se pode observar, uma coloração ligeiramente escura, tornado-se rósea se iluminada pelo lado oposto, e tinha uma aparência fibrosa; o Sangue era de cor terrosa (entre amarelo e o ocre), coagulado em cinco fragmentos de formas e tamanhos diferentes. Inicialmente essas relíquias foram conservadas num tabernáculo de marfim e, a partir de 1713, até hoje, passaram a ser guardadas numa custódia de prata, e o Sangue, num cálice de cristal. Documentação de reconhecimento científico do fenômenoA partir de 1574, aos reconhecimentos eclesiásticos do milagre, acrescentaram-se pronunciamentos científicos. Em novembro de 1970 os Frades Menores Conventuais, sob cuja responsabilidade se encontravam as substâncias, submeteram-nas a análise científica que foi confiada aos Dr. Odoardo Linoli, Chefe de Serviço dos Hospitais Reunidos de Arezzo e Livre Docente de Anatomia e de Histologia Patológica e de Química e Microscopia Clínica e ao professor Ruggero Bertelli, emérito de Anatomia Humana Normal na Universidade de Siena. Após uma série de análises e constatações, o parecer foi publicado em "Quaderni Sclavo di diagnostica clinica e di laboratório", 1971, fasc. 3, Grafiche Meini, Siena, dizendo que: A carne é carne verdadeira. O sangue é sangue verdadeiro. A carne seria do tecido muscular do coração (contém, em seção, o miocárdio, endocárdio, o nervo vago e, no considerável espessor do miocárdio, o ventrículo cardíaco esquerdo). A carne e o sangue seriam do mesmo tipo sangüíneo (AB) e pertencem à espécie humana. No sangue teriam sido encontrados, além das proteínas normais, os minerais cloreto, fósforo, magnésio, potássio, sódio e cálcio. As proteínas observadas no sangue teriam sido encontradas normalmente fracionadas em percentagem a respeito da situação seroproteínica do sangue vivo normal. Ou, seja, é sangue de uma pessoa viva. A conservação da carne e do sangue, deixados em estado natural por doze séculos e expostos à ação de agentes físicos, atmosféricos e biológicos constituiria um fenômeno extraordinário. Supõe-se que o sangue "AB" é o tipo de sangue encontrado no Santo Sudário. Este tipo de sangue é muito comum no povo Judeu. Outro fato interessante é que os cinco fragmentos, ao serem pesados têm exatamente o mesmo peso, não importa a combinação com que se pese. Por exemplo, tanto faz pesar um, dois ou todos fragmentos juntos, eles têm o mesmo peso. O Milagre Eucarístico de Lanciano é considerado um dos mais famosos milagres eucarísticos relatados pela Igreja Católica, porém não é o único: aproximadamente 130 milagres eucarísticos foram relatados. Conta-se que na cidade de Cássia, na Itália também já aconteceu um fenômeno parecido. Há relatos de que também tenha acontecido no Brasil, com o famoso Padre Cícero. "Para aqueles que crêem, nenhuma explicação é necessária; e para aqueles que não crêem, nenhuma explicação é possível. " St. Inácio de Loyola