Selo

Recebi o selo “Olha que blog Maneiro” de Astréia e Narciso, do blog http://palavrasdevaneios.blogspot.com/ Obrigada pela indicação! Regras: 1- Exiba a imagem do selo "Olha Que Blog Maneiro". 2- Poste o link do blog que te indicou. 3- Indique 8 blogs de sua preferência. 4- Avise seus indicados. 5- Publique as regras. 6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras. Blogs indicados: http://otentilhaoeafe.blogspot.com/ http://ipsislitteris.opsblog.org http://nielabittencourt.blogspot.com/ http://palavrasdevaneios.blogspot.com/ http://eitavidameu.blogspot.com/ http://seligajovem.blogspot.com/ http://capinaremos.com/ http://numfalei.blogspot.com/

Cachorros na família

Algumas pessoas não sabem especificar em que momento o cachorro deixa de ser um animal de estimação e passa a ser efetivamente um membro da família... Em alguns casos, melhor tratado e compreendido do que uma pessoa da casa... Alguns rasgam o sofá, fazem pipi na cama da gente; viram o lixo; rasgam o jornal; fazem popo bem onde você vai colocar o pé; sobem na mesa, naquele momento em que você sai para atender o telefone, e comem sua comida, NO SEU PRATO... e tudo é perdoável. Mas você percebe o valor deles quando você descobre que ela está grávida.Se bem que cachorra não fica grávida, fica prenhe. (Isso mesmo, prenhe, e não prenha). Uma gravidez indesejada, preocupante, afinal, uma boca a mais pra comer, e com a crise e tudo o mais, a ração está bem cara, sem contar que há as vacinas, et cétera, et cétera, et cétera. Mas esse não é o ponto ainda... Porque você vai se apaixonando com a idéia, à medida que a barriguinha vai crescendo. Então, diante das coisas da vida, você deixa de ir ao salão e começa a se cuidar em casa. Faz suas economias, compra esmaltes, removedor, cremes para o cabelo, et cétera, et cétera, et cétera. Mas de repente, o dindin que você estava guardando para as férias, ou umas roupas novas, ou sabe-se lá o quê, precisa ser gasto... E o pior, muito mais. Minha cabeleireira aumentou o preço. Há quase dez anos é a mesma pessoa, a única a cortar meus cabelos. Por R$10,00 ela cortava e escovava. Há dois anos o preço é R$15,0. A julgar a qualidade do trabalho,o corte é muito barato, mas como ela acertou, nunca me dei ao trabalhao de procurar outra pessoa, afinal, ela é a única que entende quando eu falo: "Só as pontinhas" e não me corta 4 dedos - espaçados -, ela repica quando eu falo "por favor, hoje vamos repicar", e não faz um estrago quase o transformando num chanel... E hoje eu pago R$30,00 pela tosa da minha poodle. Corrigindo, pago R$65,00. Tenho 2, um macho e uma fêmea. E a fêmea está prenhe... do macho. (Os dois são irmãos, mas macho é macho. Ainda mais no mundo animal!) Outro dia, tive de levá-la ao veterinário, contava com 33 dias de gestação. Quer saber o por quê? Fiquei preocupada... olha o tamanho do macho: Ele é duas vezes o tamanho dela. E enquanto eu faço minhas unhas em casa - e estou ficando boa nisso - , ela me fez gastar R$50,00 da consulta, mais R$80,00 da ultrassom. E se não conseguir parir naturalmente, sabe Deus como vou pagar quase R$800,00 na cesária. Mas eu posso dividir... quem sabe em oito vidas. Brincadeira...(não, não é!) Depois dizem que os cachorros nos amam de graça...

Onde começa o futuro?

Sabe aquele blá blá blá de "Educação vem de berço"? Pois bem, numa sociedade que aborta e que joga crianças no lixo, fica difícil saber "que berço". Com tantas políticas de educação sexual por aí, ainda há quem não saiba que camisinha tem lado. Como toda roupa, camisinha tem lado sim, e se você colocar do lado errado ela pode sair ou estourar... aí... FUDEU! Conversando com um amigo meu, que está se formando em Biologia pela UFES, ele disse que estagiando numa escola pública, turma de adultos, um homem disse ter 5 filhos e que anticoncepcional não adianta, conversa vai, conversa vem, o papai é quem estava tomando a pílulas. Eu não acreditei, mas, honestamente, não duvido. Há mulheres, meninas, ou melhor, antas, que usam a desculpa de que o remédio engorda, na verdade o remédio não engorda -dã-, pode causar um inchamento em quem o toma, mas a dobradinha dieta e exercícios pode resolver isso. É melhor do que um filho fora de hora. Ok... Deixe-me explicar as fotos acima. Não, eu não tirei da internet. Eu tirei essas fotos numa creche próxima à escola em que trabalhei, faz algum tempo, outro dia passei por lá e a placa ainda estava; afinal, repara na qualidade, deve ter saído caro. (Mais caro é sustentar um desgosto desses!) Tudo bem que estamos vivendo a reforma pornográfica da língua portuguesa, mas a grafia mudou, a regra de variação de gênero - masculino e feminino - dos substantivos continha a mesma. Se eu escrevo: MENINO (A), estou indicando : menino E menina. Agora se grafo:PRÍNCIPE(A), estou indicando: príncipe E príncipa; se grafo REI (A), estou indicando: rei E reia. PELOAMORDEDEUS, o que é PRÍNCIPA? o que é REIA? Sem contar o "do - a", "do - à", né!? É assim que vão alfabetizar nossas crianças? E sabe por que isso influencia? Porque se bate a dúvida na hora da prova, a criatura lembra da placa e respode de acordo. E se as crianças são o futuro da nossa nação, blá blá blá, de vez em quando você espera, ou melhor, não espera grande coisa de uma instítuição de ensino pública, mas de uma particular? Fala Sério!!! E ainda usaram fotos do parque da Vale (antiga CVRD) para ilustrar. Que mundo é este? Meu pai de vez em quando usa um ditado que é o seguinte: "CONHECE-SE O PREFEITO PELA ENTRADA DA CIDADE." Nem preciso explicar, né?! Bom, finalizarei com a máxima de Aristóteles: "Eduquemos as crianças e não será preciso corrigir os homens."

Quando você acha que já viu de tudo...

Hormônios ou Instinto?

Coisas de Vestibular

Interessante, não é!?!? Mudando um pouco de assunto, recebi por e-mail e vou compartilhar com vocês. Não sei se é fato, mas, repassarei com os devidos créditos: "O vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões: 'Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer '. Uma vestibulanda de 17 anos deu a sua interpretação: 'Ah, Camões! Se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Compravas um computador, consultavas a Internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!' A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, e das rimas insinuantes. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de MULHER. (Nathalia Amorim)"

Aniversário de Vila Velha - 474 anos

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã, fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para trazer figo. Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba,quando ele chegou: -Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você? -Qual, Dircinéia? -Começa com 'I'... I ??? -IIIII, num sei. -Pensa: iiiiiiiii-Huuuummm, desisto. -Istrogonofi !!! Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: -Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! -Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa. -Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê criditanumacoisadessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravata é dum tal de Perre Cardine... Os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes...nadica de nada é deles. -Nooooossa, que pobreza! -E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso. -E num tem? -Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!

Burocráticos demais.

Esta semana, após degustar do novo cardápio do R.U. (Restaurante Universitário da UFES), como eu tinha tempo livre até o horário da minha aula, resolvi ir à Bilioteca, há algum tempo não ia lá, queria rever as novidades e os clássicos. Passeando pela Literatura Brasileira encontrei três livros do meu muso inspirador, Francisco Grijó (http://ipsislitteris.opsblog.org/), "Diga Adeus a Lorna Love", "Um outro país para Alice" e "Com Viviane ao Lado", como há tempos procuro e não encontro as obras, não podia perder a oportunidade de lê-las, se eu deixasse para outro dia, correria o risco de esquecer, perder a localização (minha memória às vezes é bem lenta, quando preciso dela) ou ter os livros emprestados. Separei os livros, peguei alguma obra de Vinícius de Moraes, degustei algumas poesias, alguns sonetos, alguns poemas... Por fim, quando saía da Bilioteca, em posse da minha carteirinha de estudante da UFES e do meu horário individual atualizado, fui barrada pela estagiária que atendia no balcão. - Preciso de um documento com foto.- ela disse (aí mostrei a carteirinha da UFES e o meu horário individual). - O horário eu não preciso, não. Só um documento com foto. - A carteirinha tem foto. - Mas não serve. - Ah... tem que ser a identidade? - Não, não... pode ser a carteirinha de passe escolar. - Tá bom, vou buscá-la na minha bolsa. Posso deixar os livros aqui? - Pode. Saí, peguei a carteirinha de passe escolar, fiquei olhando... Fui até ela e disse: - Olha, aqui não há o número da minha identidade. - Mas eu não preciso da sua identidade, só um documento com foto. - Uais, mas eu mostrei a carteirinha da UFES, com a minha foto, a mesma do cartão de passe. - Eu sei, mas a da UFES não serve. - Nossa... pra que facilitar quando vocês podem complicar, né!? - Pois é... digita a sua matrícula e a sua senha. Meu Deus... Isso porque primeiro você passa por essa parte burocrática com um estagiário, depois você passa por um detector de livros, acredite, e depois você retira os seus livros. Imagina um blacão em U, imagine que do lado esquerdo está a estagiária, na parte que baixo, que fecha o "U" é onde há o detector de livros, há um funcionário concursado ali cuja única função é passar o livro do balcão do lado esquedo ao do lado direito enquanto você passa pelo "detector de livros".

Poeminha

Ecrevo, coloco no papel o que não soube dizer reúno em palavras o que não soube viver. Canto, transformo em melodia o que outrora era dor findo a melancolia, numa prece, um novo amor. Caminho, passos dados num chão que não vejo busco um futuro que nem sei se almejo. Tropeço, e sou impulsionada para frente e às vezes caio, em corpo e mente. Calo, e então escrevo o que não ousei dizer. Falo, e já não escrevo como consegui (sobre)viver. E no fim, reúno as palavras que ora dizem tudo, ora nada. E no silêncio de quem cala, vivo. (Vanessa Vidal)

Mulheres...

É quase impossível entendê-las e agradá-las... mas vai tentando, quem sabe se uma hora você consegue!

Homens e mulheres pensam em coisas diferentes...

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Eva...

No início, Eva não queria comer a maçã... - Come - disse a serpente - e serás como os anjos! - Não! - respondeu Eva. - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a ví­bora. - Não! - Serás imortal. - Não! - Serás como Deus! - Não, e não! A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia: ofereceu-lhe novamente a fruta e disse: - Come, que emagrece! ... Aí, fudeu...!!!

O que fazer??? 20 dicas

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIÁ-LA Bom... na maioria das vezes NÃO FAÇA NADA! Apenas chame a polícia ou o corpo de bombeiros! =D

Porta de banheiro

Você pode não acreditar, eu também não acreditaria, mas isso estava na porta do banheiro feminino do Centro de Vivências da Universidade Federal do Espírito Santo; como é um espaço público, aberto a todo tipo de gente, prefiro acreditar que os candidatos a membros da elite intelectual deste país não têm tanta imaturidade sexual, um espírito antiético, desprovimento de capciosidade para uma relação sexual efetiva, ou carência a ponto de mendigarem e/ou se oferecerem dessa maneira.

Lastimável!

O Código Penal Brasileiro define o crime de dano no caput do art. 163: “destruir, inutilizar ou deteriorar coisa alheia, prevendo pena de detenção, de um a seis meses, ou multa”.

Fim dos Tempos

"Além das chuvas, a população do Amazonas sofre com o lixo; garis da Prefeitura de Manaus recolhem toneladas no igarapé do Quarenta, no bairro da Raiz, zona sul da capital ." (http://noticias.uol.com.br/album/090515_album.jhtm#fotoNav=35)

Acredito que as pessoas não devem se preocupar se o céu cairá, porque pode até ser que ele caia, não com a ira divina, mas porque as pessoas puxam o céu para baixo.

Creio que todos têm acompanhado as notícias sobre as catástrofes no norte do país, veja a foto, não é muito difícil entender as razões disso tudo.

Você lavaria suas roupas nessa água? Tomaria banho ali? Beberia dela ou usaria dessa água para cozinhar seus alimentos?

Entende como uma raiz dos problemas está na coisa mais simples que é JOGAR O LIXO NO LIXO, ou melhor, pior, vá saber..., não jogar o lixo no lixo. O foda - foda no sentido pejorativo da coisa - é que por mais que existam lixeiras seletivas, por mais que alguns cidadãos separem o lixo orgânico do inorgânico, não há coleta seletiva, então tudo não passa de uma grande fé, já que fé é crer sem ver, cremos que o lixo reciclável tem seu destino ideal, mas na maioria das vezes não vemos isso.

O pouco que você puder fazer, faça!

Algumas pessoas discutem comigo, dizem que sou louca e que acredito no sensacionalismo da mídia, que é impossível a água acabar...concordo, veja a foto, há água ali, mas não para nosso consumo, se dependêssemos dela para viver, morreríamos.

Sempre há um vizinho idiota que deixa sua torneira vazando e acha ruim quando alertamos, sempre há uma senhorinha meio avoada que lava o quintal e a calçada com a mangueira e acaba largando a mangueira ligada enquanto vai terminar o almoço, sempre há uma anta para destruir o planeta, ou você acha que a mídia noticia todos os vazamentos de óleo que acontecem nos mares?!?

Sozinha não vou salvar o planeta, só nós dois também não, mas se fizermos tudo o que pudermos - chega de palavras, é hora de ações-, se educarmos quem pudermos educar, se mais pessoas nos ajudarem, talvez não consigamos reverter a coisas, mas amenizaremos, e o melhor, teremos feito tudo o que pudíamos ter feito... E não há travesseiro melhor do que uma consciência tranquila.

"O POUCO DE CADA UM É O MUITO DE TODOS!"

JUNTOS SOMOS MAIS!!!

EasyDate

Se você tem filhos (netos) adolescentes principalmente, os que trabalham com adolescentes e jovens, segue uma informação assustadora:

Uma nova droga arrasadora fez a sua primeira aparição na Europa e chegou agora ao Brasil.

O nome dela: EasyDate.

Ela se apresenta sob a forma de um pó branco que uma vez dissolvido em qualquer líquido atua entre cinco a sete minutos.

Ela é branca, adquire a cor da bebida na qual é dissolvida, não tem qualquer sabor e não adultera o sabor de qualquer bebida, alcoólica ou não.

Age ao nível do pré-consciente e transforma a pessoa que a toma num escravo perfeito, e tem como efeito secundário apagar da memória tudo o que ele(a) fez, disse ou sentiu durante o tempo de ação que se prolonga por sete a oito horas.

Essa droga separa a mente do corpo.

A pessoa fica inconsciente, sem controle dos movimentos voluntários do corpo, mas fica completamente controlável e executa qualquer ordem que lhe é dada, como:

-tirar dinheiro em um caixa eletrônico,

-passar cheques de valores astronômicos,ou

- participar em orgias sexuais. O que verdadeiramente dificulta o trabalho da polícia é que os componentes e os princípios ativos de base para a fabricação desta droga encontram-se em qualquer farmácia e são vendidos a qualquer um sem receita médica, como a aspirina.

Ainda não existe nenhum antídoto para esta droga.

A ÚNICA COISA QUE PODEMOS É DAR OS SEGUINTES CONSELHOS:

1. Numa boate, festa ou jantar, não larguem o seu copo para ir dançar e voltar a beber nele. Se o fizeram, então, busquem outro copo porque ninguém sabe o que podem ter feito enquanto tinham as costas viradas para sua mesa; vão buscar o seu copo diretamente no bar.

2. Quando um garçom trouxer uma garrafa de refrigerante, exija que ela esteja fechada e seja você mesmo(a) a abri-la.

3. NUNCA aceitem um copo da mão de uma pessoa amiga ou desconhecida. Lembre-se que 74% dos estupradores são ocasionais - aproveitam a ocasião que lhes é oferecida.

4. Entre amigos, vigiem-se uns aos outros, porque nunca se sabe quem colocou o quê no copo de um(a) amigo(a).

5. Os primeiros sintomas físicos desta droga são suores e o rosto que fica vermelho.

6. Se um(a) dos(as) seus(suas) amigos(as) tiver estes sintomas, não o(a) abandonem, e levem-no(a) de imediato a um hospital.

(*Dr. Pedro Augusto L. Pires - Dra.Gisele S. Machado)

Brasil e suas personalidades...

Esse quadro comparativo foi abordado pela Ufes no vestibular de 2002.

Ajude-me a traçar um novo comparativo, agora com o Governo Lula.

Escreve aí quem ocupa o quê.

Fé demais, fede. - Fala sério!

Igreja Universal terá que devolver Mais de R$ 50 mil de dízimo à fiel Com informações de Emerson Campos - Portal Uai Edson Luiz e sua mãe, Dulce Conceição de Mello, 65 anos

A Igreja Universal do Reino de Deus foi condenada a devolver ao fiel Edson Luiz de Melo todos os dízimos e doações feitas por ele. De acordo com o processo movido por sua mãe, Edson, que é portador de enfermidade mental permanente, passou a freqüentar a igreja em 1996 e desde então era induzido a participar de reuniões sempre precedidas e/ou sucedidas de contribuição financeira.

Segundo o advogado que representou o fiel, Walter Soares Oliveira, a quantia total a ser restituída será apurada com base nas provas, mas certamente ultrapassará os R$ 50 mil. Além de devolver as doações, a Igreja Universal ainda terá de indenizar o fiel em R$ 5 mil por danos morais. No processo consta que 'promessas extraordinárias' eram feitas na igreja, em troca de doações financeiras e dízimo. Teria sido vendida a Edson Luiz, por exemplo, a 'chave do céu'. A vítima também recebeu um 'Diploma de Dizimista' assinado por Jesus Cristo. Com isso, as colaborações doadas mensalmente chegaram a tomar todo o salário do fiel, que trabalhava como zelador.

Edson chegou a receber até um diploma de dizimista assinado por Jesus Cristo.

Em virtude do agravamento de sua doença, Edson foi afastado do trabalho, quando então passou a emitir cheques pré-datados para fins de doação à igreja. Ele ainda fez empréstimos em um banco e vendeu um lote por um valor irrisório, para conseguir manter as doações à instituição religiosa.

Processo:

Em 1ª Instância o juiz havia ponderado que a incapacidade permanente do fiel só se deu a partir de 2001, quando houve sua interdição. Dessa forma, ele entendeu que a igreja não poderia restituir valores de doação anteriores àquele ano, motivo pelo qual estipulou em R$ 5 mil o valor que deveria ser devolvido. Já em 2ª Instância, o desembargador Fernando Botelho, relator do recurso, considerou que o fiel não tinha 'condições de manifestar, à época dos fatos, livremente a sua vontade, já que dava sinais (quando da emissão dos cheques de doação à igreja) de ter o discernimento reduzido' sendo 'os negócios jurídicos ali realizados nulos', e por isso determinou, juntamente com os outros dois desembargadores, a devolução do valor integral das doações.

A decisão ainda cabe recurso judicial

Depilação feminina

"Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.

Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.

Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.

Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão.Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.

Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- É... é, isso.Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação.E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal.Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via.Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:- Tudo bem, Pê?- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido.Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada!"

Srta. Claire (em risos intermináveis!!!)

A Mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guardião do parque em seu barco,para ao lado da mulher e fala: - Bom dia, madame. O que está fazendo? - Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio? - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa. - Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo. - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la. - Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual. Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião. - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento. - Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA: 'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA.'

AS PIORES PIADAS DO MUNDO

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.

Aonde ele foi?

A um Bat-zado...

(dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida...

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Por que o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza

(sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cão-domblé

(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote...

(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?

Assistir a Missa do Galo.

(güenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra.

(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?

Porque elas são mudinhas.

( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música de cor

(aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin

(não, não...)

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Por que Perón não teve filhos?

Porque sua mulher Evita!

(...ai meu pai...)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma.

(noooosssa, essa nunca tinha ouvido !)

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Como se faz omelete de chocolate?

Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem 'Boi nos Aires'!

(essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?

Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?

Para verde perto...

(acho que vou me matar)

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Para que servem óculos vermelhos?

Para vermelhor...

(é séria a história do 'vou me matar')

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Para que servem óculos marrons?

Para ver marromenos...

(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?

Porque ela queria um homem mais maduro...

(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.

(vai ter porrada, eu juro)

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Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian.

(aii) Meuu Deuuuuuuuuuussss

Mães

Dia das Mães

Hoje é o dia delas... As mães.

Criaturas tão imprescindíveis, maravilhosas... de fato, não há adjetivos para qualificá-las.

Essa foto é uma das mais belas, porque é exatamente aí que tudo começa, enquanto algumas creem no direito pelo corpo, outras optam pelo direito de conceber.

Às que são mães e sabem como foi sofrido optar por isso, às que são mães e tudo ocorreu como planejado, às que são mães e que depois de 18 anos entenderam que "Ser mãe é padecer no paraíso", PARABÉNS!

Vocês merecem muito mais...

Pelas pausas...

Por estarem sempre acordadas, dispostas... por errarem tentando acertar... por deixarem de comer para dar aos filhos, por deixarem de gastar com vocês, para comprar para os filhos, por deixarem as vaidades femininas de lado para poderem gerar, amamentar, cuidar, vigiar, zelar, olhar, amar... Por terem descoberto o amor mais verdadeiro que existe.

Capitu...

Acabei de assistir à minissérie Capitu, produzida pela Rede Globo.

Ora, como esperava, foi decepcionante. Que a minissérie não seria fiel à obra, já imaginava, mas cogitei que apenas fosse dada mais ênfase à doce Capitulina, com seus olhos de ressaca, de cigana oblíqua e dissimulada, mas não... a decepção foi maior. As adaptações foram majoritariamente infelizes, não sei se por ser uma obra realista acharam que cabiam tais adaptações, como algumas trilhas sonoras interessantes, mas inadequadas, bem como a mescla (apesar de bem feita) de século XIX e século XX, julgo desnecessária, sem contar o exagero na imagem perturbada de Bentinho.

Talvez se eu desconhecesse a obra, Machado de Assis e o pouco que sei da Literatura Brasileira, até ficasse animada, como muitos, mas perde-se a riqueza quando se mexe demais.

Ainda não tive a oportunidade de assistir ao filme, mas aos que têm a má ilusão de que filmes e até as minisséries poupam o "trabalho" de ler a obra, saibam que essa substituição além de um grande pecado é uma tremenda perda de tempo.

Tal como digo sobre Monteiro Lobato sempre que mencionam o que virou "O Sítio do Pica-pau Amarelo", se Machado estivesse vivo, morreria de desgosto, ou como um novo brasileiro, lucraria com um gigantesco processo.

A (não) triologia de Machado de Assis, Memórias Póstumas de Brás Cubas, Quincas Borba e Dom Casmurro, é divinamente excitante. Seja numa leitura de deleite, seja numa leitura de pesquisa, de caça.

Fica sendo a minha dica de leitura, para quem sabe o que quer e quer o que é bom.